Sejarah Blog Sekawan
Berhubung janji gue kemarin yang akan men-jembrengin soal blog sekawan, maka mumpung belum lupa gue lagi semangat buat ngejembrengin ke semua visitor blog gue yang sangat setia *cium satu-satu* Jadi ceritanya sewaktu kelas 12 di musim-musim mendekati UN** si iron jantan cs (tiko, apip, inu, citra, galih) bukannya belajar seperti bocah normal lainnya, mereka malah sibuk nge-blog ya mereka memang siswa ajaib saking ajaibnya waktu UN mereka gak lihat soal tapi tiba-tiba lembar LJKnya robek terisi full dan akhirnya bisa lulus dari jaman kenistaan putih abu-abu
Tiba-tiba ide gila si ironjantan muncul (lagi) dia mengusulkan untuk membuat sebuah blog dimana kita semua bisa menulis di dalamnya bisa dibayangkan betapa hancurnya blog tersebut ketika ada tulisan, komedi, serius, ngaco, roman, dan genre gak jelas (yap yang terakhir bisa ditebak tulisan siapa)
Jadi singkat cerita setelah blog sekawan benar-benar lahir di dunia gue sempet ngepost di blog tersebut dan salah satu post gue *padahal cuma sekali doang* di blog sekawan berisi keresahan gue sama anak muda jaman sekarang, kalau lu penasaran bisa dibuka di sini
sempet sih gue dikasih chalange sama si ironjantan untuk ngebuat tulisan dengan tema menjelang liburan namun belum sempat gue post tulisan tersebutgak sengaja di ke hapus
Ps follow @blogsekawan yee :* dan jangan unfollow akun gue yee meskipun twitnya nyepam :p
Tiba-tiba ide gila si ironjantan muncul (lagi) dia mengusulkan untuk membuat sebuah blog dimana kita semua bisa menulis di dalamnya bisa dibayangkan betapa hancurnya blog tersebut ketika ada tulisan, komedi, serius, ngaco, roman, dan genre gak jelas (yap yang terakhir bisa ditebak tulisan siapa)
Jadi singkat cerita setelah blog sekawan benar-benar lahir di dunia gue sempet ngepost di blog tersebut dan salah satu post gue *padahal cuma sekali doang* di blog sekawan berisi keresahan gue sama anak muda jaman sekarang, kalau lu penasaran bisa dibuka di sini
sempet sih gue dikasih chalange sama si ironjantan untuk ngebuat tulisan dengan tema menjelang liburan namun belum sempat gue post tulisan tersebut
Ps follow @blogsekawan yee :* dan jangan unfollow akun gue yee meskipun twitnya nyepam :p
Ide Aneh Dari Si @ironjantan
Hai.. Hai.. gue sebagai salah satu anggota dari blog sekawan
belum tahu blog sekawan itu apa? ya udah besok-besok gue jembrengin dah *kalau gak lupa* Renacanaya blog sekawan tersebut akan mengadakan sebuah acara yaitu "Seminar Menulis" kecil-kecilan di mojokerto yang di gagas oleh @ironjantan blogger yang mengidolakan si idol gagal dan si iron man. Jadi ceritanya sabtu kemarin tanggal 23 saat gue dan temen-temen yang lainnya termasuk si iron jantan mau diskusi tentang campus expo tiba2 si iron jantan tersebut bilang ke gue bahwa di akan ngadain sebuah seminar kecil2an, karena gue adalah temen yang baik maka gue iya'in idenya tersebut daripada di nangis. FYI si iron jantan emang cenggeng masa lihat timnas u-19 main aja dia menangis tersedak-sedak. Dan pada hari senin 25 november pukul 5.00 p.m di kalisari damen 23 (kosan gue) dibawah hujan grimis yang mengguyur surabaya gue iseng main photoshop dan hasilnya seperti ini
jeng..jeng..jeng
Alesan gue kenapa rela mbuat kek gini soalnya gue lagi ngganggur parah pada saat itu, dan gue terbujuk oleh rayuan si iron jantan bahwa kelak ketika ia akan bikin buku gue disuruh nge-design covernya ya meskipun bukunya hanya laku di kalangan abg psycho gue tetap termotivasi
belum tahu blog sekawan itu apa? ya udah besok-besok gue jembrengin dah *kalau gak lupa* Renacanaya blog sekawan tersebut akan mengadakan sebuah acara yaitu "Seminar Menulis" kecil-kecilan di mojokerto yang di gagas oleh @ironjantan blogger yang mengidolakan si idol gagal dan si iron man. Jadi ceritanya sabtu kemarin tanggal 23 saat gue dan temen-temen yang lainnya termasuk si iron jantan mau diskusi tentang campus expo tiba2 si iron jantan tersebut bilang ke gue bahwa di akan ngadain sebuah seminar kecil2an, karena gue adalah temen yang baik maka gue iya'in idenya tersebut daripada di nangis. FYI si iron jantan emang cenggeng masa lihat timnas u-19 main aja dia menangis tersedak-sedak. Dan pada hari senin 25 november pukul 5.00 p.m di kalisari damen 23 (kosan gue) dibawah hujan grimis yang mengguyur surabaya gue iseng main photoshop dan hasilnya seperti ini
jeng..jeng..jeng
Alesan gue kenapa rela mbuat kek gini soalnya gue lagi ngganggur parah pada saat itu, dan gue terbujuk oleh rayuan si iron jantan bahwa kelak ketika ia akan bikin buku gue disuruh nge-design covernya ya meskipun bukunya hanya laku di kalangan abg psycho gue tetap termotivasi
Sisi Lain Anak Kos
sebelumnya saya minta maaf kalau saya jadi jarang atau nyaris tidak pernah update blog saya lagi :p sehingga viewers blog saya turun drastis :(
oke ijinkan saya mengucapkan kata "selamat tinggal" untuk era putih abu-abudan selamat datang era kuliah!! yeay akhirnya saya bisa melewati masa-masa kelas 12 dengan (alhamdulilah) sukses dan karena sebelumnya saya adalah lulusan SMA yang mainstream maka saya memutuskan untuk melanjutkan kuliah dan pilihan saya jatuh pada PPNS (tanpa) ITS di jurusan yang anti mainstream yaitu Teknik Perpipaan *kemudian njargon* dan lagi-lagi seperti anak kuliah yang mainstream lainnya maka saya putuskan untuk nge-kost, \m/ dan disinilah saya ceritikansuka dukanya jadi anak kos itu cekidot:
oke ijinkan saya mengucapkan kata "selamat tinggal" untuk era putih abu-abudan selamat datang era kuliah!! yeay akhirnya saya bisa melewati masa-masa kelas 12 dengan (alhamdulilah) sukses dan karena sebelumnya saya adalah lulusan SMA yang mainstream maka saya memutuskan untuk melanjutkan kuliah dan pilihan saya jatuh pada PPNS (tanpa) ITS di jurusan yang anti mainstream yaitu Teknik Perpipaan *kemudian njargon* dan lagi-lagi seperti anak kuliah yang mainstream lainnya maka saya putuskan untuk nge-kost, \m/ dan disinilah saya ceritikan
- Menjadi anak kos membuat kita lebih tanggap dengan lingkungan sekitar, fyi saya sekamar dengan ade (mantan) editor blog ini, bukan karena kita homo tapi saya rasa sekamar berdua itu lebih nikmat dari sendirian *sumpah saya gak homo* alasannya simple gara-gara saya adalah anak manusia yang paling susah untuk dibangunkan. Nah karena hal itu saya jadi lebih tanggap dengan lingkungan seperti halnya perhatian dengan barang-barang saya pernah suatu hari binderku tertukar dengan binder si ade walhasil tugas yang semaleman aku kerjaiin akhirnya dengan sukses tidak saya kumpulkan dan dengan sukses si dosen memberikan tugas baru yang artinya saya harus memulai dari awal -_-
- Anak kos tidak boleh malas yah contoh saja saya yang menjadikan makan sebagai hobi sampingan, sadar akan hobi sampingan tersebut menghabiskan banyak uang maka saya akali bagaiman kalau hobi itu bisa jalan namun kantong teteap tebel yaitu dengan masak nasi sendiri kita cuma beli lauknya saja sebagai contoh kalau saya makan di warung bisa menghabiskan 10-15 ribu sekali makan namun kalau saya masak nasi sendiri mungkin hanya 5-7 ribu rupiah untuk beli lauk. Namun resikonya kalau kita masak nasi sendiri maka sebelum makan kita harus mencuci beras, nunggu nasi matang dan selesai makan pun kita masih harus mencuci peralatan makan trersebut maka dari itu anak kos dilarang keras malas kecuali dia anak bakrie
- carilah pacar / gebetan / kesibukan karena seperti kata mbdc bahwa nge kost tanpa pacar itu bagaikan sayur tanpa garam, hambar. Kalau kita punya pacar atau temen ngobrol yang seru kan enak kita bisa mengisi waktu luangf di kosan meskipun hanya menggunakan whatsapp, line, sms, atau bbm. Untuk hal ini saya belum bisa membuktikan kebenarannya hal ini dikarenakan saya masih
jomblo
Maafkan kami, dok.
Halo semua yang masih setia nungguin postingan terbaru blog gue.. Sebagai hadiahnya saya kasih kalian emoticon spesial ":*" satu2 baik cewek maupun cowok eh ralat khusus cewek ding, tapi buat cowok gak usah kuatir gue kasih emoticon spesial juga deh ":poop" tuh emoticonnya sepesialkan...
Oke langsung aja yah disini gue akan berbagi cerita saat dengan teman gue yang absurd #aselole. Jadi ceritanya temen gue yang namanya doni ini mau daftar ke polinema dan salah satu syaratnya harus dapet surat keterangan tidak buta warna dari dokter mata dan pada sore itu gue diajak ke dokter mata kita sok abis masuk dokter mata yang bonafide begitu nama kita dipanggil dengan PeDenya kita masuk ke ruangan periksa dan kita di tes oleh dokter sebut saja dokter Nana sebagai gambaran dokter nana ini orangnya pendek, kecil dan kepalanya sedikit botak. Doni dites pertama dan gue disuruh nunggu diluar ruangan saat menunggu gue jalan-jalan keliling ruangan namun gue berharap nemu duit jatuh. setelah itu giliran gue yang diperiksa dokter nana gue dites apakah gue buta warna setelah di tes gue disuruh nunggu hasilnya diluar. di saat gue nunggu hasilnya kok rasanya ada yang awkward gini yah dan ternyata semua orang di ruangan tersebut tidak ada yang memakai sandal dan hanya gue dan doni yang make sandal, doni makai sandal swalow limited editon dan gue make selop crocs made in ITC langsung saja sepontan kita masukkan sandal kita ke tas milik doni. FYI sendal gue baru saja berpelukkan dengan eek kucinglaknat tetangga dan sandal gue tersebut masuk ke tas doni, gue gak bisa bayangin apa yang terjadi pada tas doni berikutnya.
Saudara fahmi, saudara doni teriak seorang wanita yang gue curiga'in sebagai istrinya dokter nana ini hasil test kalian kata beliau sambil menyetokan sebuah map yang berisikan hasil test buta warna kita dan hasilnya adalah "KITA TIDAK BUTA WARNA" gue melompat kegirangan, doni sujud syukur, dokter nana langsung joget harlem shake oke tulisan ini mencotek buku harian si doni.
begitu kita mau bayar gue tanyain pada resepsonis a.k.a terduga istri dokter nana berapa ongkosnya di jawab dengan tegas 75 rb per anak eh buset dan saat itu gue lihat dompet gue hanya ada satu lembar uang duapuluh ribuan dan lima lembar uang seribuan yang kucel sedangkan doni membawa uang 50 ribu rupiah akhirnya kita dengan kompak bilang "uang kita kurang, tante boleh kita pulang danngerampok bokap lagi" untung tantenya baik kita diijinkan pulang namun surat keterangan tadi harus ditahan. sepanjang jalan kita dibuat dilema akankah harus kembali lagi ke dokter nana atau cari tempat alternatif lain kek klinik tong fang gitu. di tengah jalan kita nemu'in sebuah klinik gue suruh doni untuk masuk ke klinik tersebut singkat kata klinik tersebut juga bisa untuk tempat tes buta warna dan harganya sangat murah sodara-sodara hanya 11 ribu per anak udah gitu mbak resesopsonis-nya juga cantik *usap iler* akhirnya kita periksa mata di situ dan kita dapet surat keterangan tidak buta warna, dalam hati gue berkata "Maafkan kami dokter Nana"
Ps: jangan sotoy lo jadi orang
Oke langsung aja yah disini gue akan berbagi cerita saat dengan teman gue yang absurd #aselole. Jadi ceritanya temen gue yang namanya doni ini mau daftar ke polinema dan salah satu syaratnya harus dapet surat keterangan tidak buta warna dari dokter mata dan pada sore itu gue diajak ke dokter mata kita sok abis masuk dokter mata yang bonafide begitu nama kita dipanggil dengan PeDenya kita masuk ke ruangan periksa dan kita di tes oleh dokter sebut saja dokter Nana sebagai gambaran dokter nana ini orangnya pendek, kecil dan kepalanya sedikit botak. Doni dites pertama dan gue disuruh nunggu diluar ruangan saat menunggu gue jalan-jalan keliling ruangan namun gue berharap nemu duit jatuh. setelah itu giliran gue yang diperiksa dokter nana gue dites apakah gue buta warna setelah di tes gue disuruh nunggu hasilnya diluar. di saat gue nunggu hasilnya kok rasanya ada yang awkward gini yah dan ternyata semua orang di ruangan tersebut tidak ada yang memakai sandal dan hanya gue dan doni yang make sandal, doni makai sandal swalow limited editon dan gue make selop crocs made in ITC langsung saja sepontan kita masukkan sandal kita ke tas milik doni. FYI sendal gue baru saja berpelukkan dengan eek kucing
Saudara fahmi, saudara doni teriak seorang wanita yang gue curiga'in sebagai istrinya dokter nana ini hasil test kalian kata beliau sambil menyetokan sebuah map yang berisikan hasil test buta warna kita dan hasilnya adalah "KITA TIDAK BUTA WARNA" gue melompat kegirangan, doni sujud syukur, dokter nana langsung joget harlem shake oke tulisan ini mencotek buku harian si doni.
begitu kita mau bayar gue tanyain pada resepsonis a.k.a terduga istri dokter nana berapa ongkosnya di jawab dengan tegas 75 rb per anak eh buset dan saat itu gue lihat dompet gue hanya ada satu lembar uang duapuluh ribuan dan lima lembar uang seribuan yang kucel sedangkan doni membawa uang 50 ribu rupiah akhirnya kita dengan kompak bilang "uang kita kurang, tante boleh kita pulang dan
Ps: jangan sotoy lo jadi orang
My Holiday (Pictures)
Setelah kemarin gue cerita tentang liburan gue sekarang saatnya gue pamerin share gambar-gambar gue waktu liburan kemarin cekidot, cyin:
Adek-kakak lagi balapan makan
 |
Si iwa lagi narsis di sekitar kuburan |
 |
Sedangkan sang kakak lagi adu kece sama patih gajah mada |
 |
| Yang baju unggu ganteng |
 |
| Si muka tikus lagi foto di depan candi tikus |
 |
Rujak cinggur makanan favourite kita semua Suroboyo!!!  Tangkap mereka berdua pak polisi... Tangkap  Wa, bagi ES-nya dong haus nih *telen ludah*  Kakak-adik narsisnya keterlaluan -_-  Bocah dekil yang berada di tengah kerumunan surabaya Ok gue kira cukup ya untuk share |
My Holiday
Hai semua disini gue akan cerita, namun kali ini cerita gue tidak bertemakan percintaan karena kalau cerita tentang percintaan mulu gue bisa dikira remaja ngondek yang kecanduan LOVE IN PARIS disini gue akan cerita tentang liburan gue bersama dua saudara gue yaitu @wawnda dan @nabilasyahiwa
oke sebelumnya gue akan jabarkan seperti apa sih bentuk sih wanda sama si iwa. mereka berudua sebenernya adalah kaka adik yang mana sama-sama pecinta berat liverpool dan coldplay, sebetulnya gue gak yakin kalo si wanda ini adalah remaja yang berumur 21 tahun abisnya penampilan dia lebih mirip mak-mak hermaprodite daripada remaja pada umunya sedangkan si adik bentuk luarnya memang sih seperti remaja ghaol masa kini namun dia hipster baget salah satu kalau si iwa hipster bisa kita lihat dari minuman kesukaannya yaitu mocha float dicampur segar sari susu soda yang tumpeh-tumpeh. Gue rasa cukup untuk memperkenalkan mereka karena kalau gue jelaskan lebih jauh tentang si wanda sama si iwa takutnya nanti mereka berdua bakal sulit dapet jodoh
Senin, 24 desember 2012 pukul 6 pagi si wanda nanya alamat rumah gue dan kalau mau kesana naik apa gue jelasin kalau mau ke rumah gue harus naik angkot bla bla bla sampai jempol gue bengkak untuk nulis penjelasan bagaimana caranya agar nyampai rumah gue dengan selamat. 3 jam kemudian mereka berdua datang dengan membawa tas yang super besar sehingga mereka terlihat seperti pendaki gunung yang kehilanggan jati diri. Setelah mereka makan dan beristirahat sebentar gue ajak mereka untuk melihat candi-candi yang ada di trowulan, mojokerto. Alesan kenapa gue ajak mereka lihat candi-candi karena biaya masuk tempat wisatanya sangat murah yah gue emang saudara yang pelit. Di depan candi kita berfoto-foto ria mulai dari pose senyum unyu, pose jongkok sampai pose jongkok sambil senyum unyu yang berhasil membuat kita mirip anak alay yang mau pup setelahdiusir juru kunci bosen foto-foto maka kita putuskan untuk mencari makan sebenarnya sih kitapenggennya keliling lagi namun apadaya hari sudah mulai gelap maka kita putuskan untuk pulang sepanjang perjalanan pulang si wanda tertidur dan si iwa dengan mantap mengambil gambar kakaknya yang lagi tertidur pulas lalu gue upload tuh gambar disini .
Esoknya kita bertiga jalan-jalan ke kota pahlawan suroboyo, rek... Setelah sampai surabaya langsung gue belikan mereka berdua rujak cinggur namun mereka kelihatannya ragu untuk memakannya namun gue bujuk mereka makan cinggur tersebut setalah rujak habis gue beritahukan bahwa sesungguhnya cinggur adalah mulut sapi yang biasanya mengeluarkan iler langsung muka mereka berubah menjadi pucat sementara gue tertawa licik. Ok balik ke cerita sebenarnya tujuan kita ke surabaya adalah kebun binatang surabaya namun kok kayaknya awkward banget kalau 3 remaja nyaris ghaol main ke kebon binatang sambil makan es cream kesannya gimana gitu seperti kita bertiga memiliki masa kecil yang teramat suram. Jadi kita putuskan untuk foto-fotoan lagi di depan logo kota surabaya namun acara narsis-narsisan ini cuma sebentar doang dikarenakan cuaca surabaya kala itu hujan --' so kita cara tempat berteduh dan pilihan jatuh ke tunjungan plaza sampai disana kita langsung pergi ke XXI untuk nonton SILENT HILL namun hal itu batal karena harga tiketnya yang lumayan WAW so kita putuskan untuk nongkrong di J.CO setelah isi yang ada di dalam perut kita udah tumpeh-tumpeh maka kita putuskakan untuk cabut dari TP baru lima langakah keluar mall naluri banci kamera kita muncul lagi dan kali ini parah banget kita berfoto tiap menit setelahmalu dilihatin banyak orang capek foto-foto kita putuskan untuk pulang.
akhirnya pada 26 desember 2012 kakak beradik itu kembali lagi ke malang karena si wanda mau ospek ya ospek karena si wanda mau nerusin dari D3 ke S1 jadi mereka berdua pulang dan meninggalkan gue sendirian di pojokan kamar. Altough our time is short but i'll never forget the moment so please when you have a free time you can come to myhell house again and the last please eat rujak more than yesterday, aunty
oke sebelumnya gue akan jabarkan seperti apa sih bentuk sih wanda sama si iwa. mereka berudua sebenernya adalah kaka adik yang mana sama-sama pecinta berat liverpool dan coldplay, sebetulnya gue gak yakin kalo si wanda ini adalah remaja yang berumur 21 tahun abisnya penampilan dia lebih mirip mak-mak hermaprodite daripada remaja pada umunya sedangkan si adik bentuk luarnya memang sih seperti remaja ghaol masa kini namun dia hipster baget salah satu kalau si iwa hipster bisa kita lihat dari minuman kesukaannya yaitu mocha float dicampur segar sari susu soda yang tumpeh-tumpeh. Gue rasa cukup untuk memperkenalkan mereka karena kalau gue jelaskan lebih jauh tentang si wanda sama si iwa takutnya nanti mereka berdua bakal sulit dapet jodoh
Senin, 24 desember 2012 pukul 6 pagi si wanda nanya alamat rumah gue dan kalau mau kesana naik apa gue jelasin kalau mau ke rumah gue harus naik angkot bla bla bla sampai jempol gue bengkak untuk nulis penjelasan bagaimana caranya agar nyampai rumah gue dengan selamat. 3 jam kemudian mereka berdua datang dengan membawa tas yang super besar sehingga mereka terlihat seperti pendaki gunung yang kehilanggan jati diri. Setelah mereka makan dan beristirahat sebentar gue ajak mereka untuk melihat candi-candi yang ada di trowulan, mojokerto. Alesan kenapa gue ajak mereka lihat candi-candi karena biaya masuk tempat wisatanya sangat murah yah gue emang saudara yang pelit. Di depan candi kita berfoto-foto ria mulai dari pose senyum unyu, pose jongkok sampai pose jongkok sambil senyum unyu yang berhasil membuat kita mirip anak alay yang mau pup setelah
Esoknya kita bertiga jalan-jalan ke kota pahlawan suroboyo, rek... Setelah sampai surabaya langsung gue belikan mereka berdua rujak cinggur namun mereka kelihatannya ragu untuk memakannya namun gue bujuk mereka makan cinggur tersebut setalah rujak habis gue beritahukan bahwa sesungguhnya cinggur adalah mulut sapi yang biasanya mengeluarkan iler langsung muka mereka berubah menjadi pucat sementara gue tertawa licik. Ok balik ke cerita sebenarnya tujuan kita ke surabaya adalah kebun binatang surabaya namun kok kayaknya awkward banget kalau 3 remaja nyaris ghaol main ke kebon binatang sambil makan es cream kesannya gimana gitu seperti kita bertiga memiliki masa kecil yang teramat suram. Jadi kita putuskan untuk foto-fotoan lagi di depan logo kota surabaya namun acara narsis-narsisan ini cuma sebentar doang dikarenakan cuaca surabaya kala itu hujan --' so kita cara tempat berteduh dan pilihan jatuh ke tunjungan plaza sampai disana kita langsung pergi ke XXI untuk nonton SILENT HILL namun hal itu batal karena harga tiketnya yang lumayan WAW so kita putuskan untuk nongkrong di J.CO setelah isi yang ada di dalam perut kita udah tumpeh-tumpeh maka kita putuskakan untuk cabut dari TP baru lima langakah keluar mall naluri banci kamera kita muncul lagi dan kali ini parah banget kita berfoto tiap menit setelah
akhirnya pada 26 desember 2012 kakak beradik itu kembali lagi ke malang karena si wanda mau ospek ya ospek karena si wanda mau nerusin dari D3 ke S1 jadi mereka berdua pulang dan meninggalkan gue sendirian di pojokan kamar. Altough our time is short but i'll never forget the moment so please when you have a free time you can come to my
Goprak dan Gita
Lalayeye akhirnya gue bisa nulis lagi di blog laknat tercinta. Ok di postingan kali ini gue akan bahas tentang cinta-cinta'an (lagi) hebat kan? tepuk tangan dong.
Jum'at 14 desember 2012 temen gue yang bernama fatchur a.k.a goprak resmi melepaskan status sebagai jomblo abadi yah dia baru saja diterima oleh gita sang pujaan hatinya berbekal 3 liter parfum, mantra dari mbah jono, serta kolor ukuran triple XL dia memberanikan diri untuk menyatakan cintanya kepada gita akhirnya diterima lalu kita semua menangis terharu.
Oke gue tahu kalau kalian semua pasti pensaran siapa sih goprak? goprak adalah temen gue waktu kelas X dia merupakan peranakan dari seorang manusia yang terlalu lama di rendam di minyak tanah sehingga badannya melar dengan brutal meskipun dia lebih besar dari gue namun dia lumayan jago basket. Waktu kelas X dulu gue inget goprak adalah salah satu temen yang paling sering main PES di E63 merah gue, dia adalah satu diantara temen gue yang doyan nyontek namun meskipun masih mencontek dia masih juga terkena remidi belakangan ini gue tahu ternyata dia nyontek buku agama waktu ulangan kimia, dan yang paling gue inget dari goprak yaitu dia sangat gagu terhadap cewek jangankan untuk nembak cewek duduk deket cewek saja dia udah mandi keringat namun itu dulu waktu dia kelas X waktu berat badannya hanya 99 kg namun sekarang dia telah berhasil membuang jauh kegaguannya terhadap cewek hal ini ditandai dengan jatuhnya gita ke pelukannya.
Berhasilnya goprak mendapatkan cewek seakan membuka mata gue bahwa cewek itu tidak begitu peduli akan penampilan namun cewek lebih peduli terhadap keberanian cowok menyatakan perasaannya ke cewek susah memang tapi itulah satu-satunya cara dan hal ini juga yang menyebabkan kita (masih) jomblo karena kita semua terlalu memetingkan penampilan sedangkan untuk menyatakan perasaan, kita masih sering menunda-nuda analoginya seperti kita mau membeli HP dan kita menabung untuk itu setelah uang cukup untuk membeli HP tersebut kita menunda-nunda untuk membelinya dengan alesan waktunya belum tepat lha, entar aja deh nunggu harganya turun dikit,dan akhirnya HP tersebut telah dibeli orang dan kita hanya dapat menyesalinya.
Eh udah dulu yah gue mau boker nih bye.
Jum'at 14 desember 2012 temen gue yang bernama fatchur a.k.a goprak resmi melepaskan status sebagai jomblo abadi yah dia baru saja diterima oleh gita sang pujaan hatinya berbekal 3 liter parfum, mantra dari mbah jono, serta kolor ukuran triple XL dia memberanikan diri untuk menyatakan cintanya kepada gita akhirnya diterima lalu kita semua menangis terharu.
 |
| inilah penampakan dari |
Berhasilnya goprak mendapatkan cewek seakan membuka mata gue bahwa cewek itu tidak begitu peduli akan penampilan namun cewek lebih peduli terhadap keberanian cowok menyatakan perasaannya ke cewek susah memang tapi itulah satu-satunya cara dan hal ini juga yang menyebabkan kita (masih) jomblo karena kita semua terlalu memetingkan penampilan sedangkan untuk menyatakan perasaan, kita masih sering menunda-nuda analoginya seperti kita mau membeli HP dan kita menabung untuk itu setelah uang cukup untuk membeli HP tersebut kita menunda-nunda untuk membelinya dengan alesan waktunya belum tepat lha, entar aja deh nunggu harganya turun dikit,dan akhirnya HP tersebut telah dibeli orang dan kita hanya dapat menyesalinya.
Eh udah dulu yah gue mau boker nih bye.
Stand Up Comedy Dan Kegilaannya
Sebelumnya gue minta maaf kalau postingan
sebelumnya gak ada kelanjutannya hal ini dikarenakan video yang udah siap gue
upload di youtube tiba-tiba hilang gue ulangin lagi video yang akan gue upload
di you tube HILANG selidik punya selidik video gue tadi dihapus secara paksa
oleh FPI karena mereka anggap itu video bokep terbaru, dan yang paling bangsat
adalah anak-anak kecil RT sebelah yang menggangap video gue adalah video
dokumentasi kingkong lalu. Saat gue liat kaca ternyata bener jga yang dikatain
anak-anak laknat tersebut #eh. Oke
daripada ngelantur soal video bokep yang bisa ngebuat gue coli dengan brutal,
ataupun muka gue yang jauh lebih mirip kingkong kelaparan daripada manusia
normal mending baca cerita gue aja.
Stand up comedy merupakan suatu komedi yang sekarang lagi booming dan biang kerok dari boomingnya stand up comedy di indonesia adalah: raditya dika, pandji, dan asep sunandar. Saking boomingnya stand up comedy di indonesia hampir tiap kota di indonesia punya komunitas stand up comedy sendiri-sendiri, mungkin di tahun 2013 ada joging comedy ceritanya lu joging sambil ngelawak dan akhirnya loe harus mati mengenaskan karena loe terjatuh di lobang galian kabel. Sebagai kota yang nyaris tergauli kota mojokerto mempunyaikomunitas stand up comedy yaitu @standupindo_mjk, dan @standupindo_mjk mengadakan hajatan yaitu #sucros alias stand up comedy road show dengan bintang tamu comic yang (agak) kelebihan dagu pada tanggal 2 november kemarin di raden wijaya convention hall (gue kok jadi promosi begini? Ah sudalah) jadi ceritanya pas acara #sucros ini gue pergi dengan temen gue semasa smp yang gue samarkan namanya menjadi ine dan beberapa ekor “monyet-monyet” acara #sucros ini dimulai pukul 19.00, pukul 18.30 si ine sms gue “nyet, loe dimana sih? gue udah standby” “bentar gue masih ditempat les 15 menit lagi keluar” bales gue singkat.
Finally
suasana Stand Up Comedy.
namun lebih mirip teletubies yang lagi baris
Setelah beberapa lama kita berbasa-basi kecil tepatnya pukul 19.30 acara #sucros dimulai dan saat itu beberapa lampu di matikan lalu gue berbisik ke ine “mirip nonton bioskop aja” dia pun tertawa kecil dan gue juga tertawa kecil. Acara dibuka oleh komik asal malang yang menurut gue gokil abis sehingga gue hanya terfokus pada setiap kata yang diucapkan comic tersebut sesekali gue liat ine yang makin manis jika dia tersenyum saat para comic meberikan suatu jokes yang menurutnya lucu, dia menggunakan sandal berwarna coklat kehijauan yang menurut gue sangat klop dengan kakinya, dan dia menggunakan lengan panjang bergambarkan angry birds yang membuat dia jadi terlihat manis belum lagi dengan kacamata yang menempel di depan matanya membuat gue tak bosan untuk melihat paras wajahnya(jujur di sini gue merasa seperti om-om genit). Sesekali kita ngobrol sebentar ketika ada perlahian antara komik satu dengan komik yang lainya dan pada akhirnya sang guest star yaitu topenk tampil dan gue lihat ine begitu antusias melihat topenk sehingga gue mencoba untuk tidak mengganggunya. Dan ketika acara selesai gue ajak ine untuk foto bareng sama topenk sang artis idolanya itu dan dia memberikan suatu kado kepada topenk jujur saat itu gue merasa iri dengan topenk.
Dan akhirnya pulang si ine menolak untuk gue antarkan karena dia telah dijemput oleh bokapnya lalu sampai rumah gue buka hp gue dan gue kirim sms kepada ine “ne, jangan menyesal nonton stand up sama gue kalau gue gak bisa ngontrol tawa tadi” lalu ine membalas “ok, mi seru banget tadi kapan-kpan lagi yak” balesan dari ine tersebut berhasil membuat gue susah tidur dan membuat gue selalu ingin kembali pada hari jum’at kemarin yang mana gue bisa duduk dengan sangat dekat dengan seseorang yang pernah gue taksir bahkan sampai sekarang *iris bawang*
.
namun lebih mirip teletubies yang lagi baris
Setelah beberapa lama kita berbasa-basi kecil tepatnya pukul 19.30 acara #sucros dimulai dan saat itu beberapa lampu di matikan lalu gue berbisik ke ine “mirip nonton bioskop aja” dia pun tertawa kecil dan gue juga tertawa kecil. Acara dibuka oleh komik asal malang yang menurut gue gokil abis sehingga gue hanya terfokus pada setiap kata yang diucapkan comic tersebut sesekali gue liat ine yang makin manis jika dia tersenyum saat para comic meberikan suatu jokes yang menurutnya lucu, dia menggunakan sandal berwarna coklat kehijauan yang menurut gue sangat klop dengan kakinya, dan dia menggunakan lengan panjang bergambarkan angry birds yang membuat dia jadi terlihat manis belum lagi dengan kacamata yang menempel di depan matanya membuat gue tak bosan untuk melihat paras wajahnya(jujur di sini gue merasa seperti om-om genit). Sesekali kita ngobrol sebentar ketika ada perlahian antara komik satu dengan komik yang lainya dan pada akhirnya sang guest star yaitu topenk tampil dan gue lihat ine begitu antusias melihat topenk sehingga gue mencoba untuk tidak mengganggunya. Dan ketika acara selesai gue ajak ine untuk foto bareng sama topenk sang artis idolanya itu dan dia memberikan suatu kado kepada topenk jujur saat itu gue merasa iri dengan topenk.
Dan akhirnya pulang si ine menolak untuk gue antarkan karena dia telah dijemput oleh bokapnya lalu sampai rumah gue buka hp gue dan gue kirim sms kepada ine “ne, jangan menyesal nonton stand up sama gue kalau gue gak bisa ngontrol tawa tadi” lalu ine membalas “ok, mi seru banget tadi kapan-kpan lagi yak” balesan dari ine tersebut berhasil membuat gue susah tidur dan membuat gue selalu ingin kembali pada hari jum’at kemarin yang mana gue bisa duduk dengan sangat dekat dengan seseorang yang pernah gue taksir bahkan sampai sekarang *iris bawang*
.
Youtube Part 1 (Shooting Video Clip)
Youtube adalah sebuah situs web video sharing (berbagi video) populer dimana para pengguna dapat memuat, menonton, dan berbagi klip secara gratis (Wikipedia - Sumbernya orang pintar).
Tapi kalo menurut gue, Youtube adalah situs ajaib yang bisa ngebuat orang - orang terkenal dan kaya dengan cara instan, dengan hanya bermodalkan video kocak dan gokil (tampang dekil pas - pasan) yang diunggah ke situs tersebut serta Hoki (Nasib) yang baik. It's so Easy Men. seperti mimpi ketiban badak runtuh.
Dari mulai Briptu Norman, Sinta Jojo (sekarang gak diketahui keberadaannya), sampai yang paling digandrungi cewek - cewek jaman sekarang yaitu JUSTIN BIEBER pun terkenal lewat Youtube.
Padahal kalo dibandingin Justin Bieber, gue gak kalah kerennya.
- Dari sisi tampang gak jauh beda (sebelas dua belas). seperti majikan dan peliharaannya.
- Untuk body (badan) juga gak jauh beda lah, JUSTIN BIEBER punya body six - pack, sedangkan gue punya body one-pack mirip gerobak pedagang kaki lima (melar ke-samping).
- Untuk masalah vocal (suara), gak usah ditanya lagi, anda pasti sudah tau suara mana yang lebih mirip tukang cendol keliling.
hanya TAKDIR dan FANS yang membedakan gue dengan JUSTIN BIEBER. (tampang iri). -_-
Fenomena terkenal instan lewat Youtube ini, gue manfaatin untuk menjadi artis dadakan. (sama seperti orang-orang INDONESIA pada umumnya, gue juga mau terkenal tanpa kerja keras dan keluar modal banyak). ya.. gue memang licik.
Gue berniat membuat video Lipsync. pastinya gak selebay mbak 'SINTA DAN JOJO' yang hanya melambai-lambaikan tangannya ke-atas ke-bawah macem robot gedek kena tipes dan mulut yang mencong - mencong model senam poco - poco. Sumpah parah abis dah.
(ampuni saya mbak SINJO).
Peralatan dan Lokasi pun telah gue siapkan sedemikian rupa untuk menunjang keberhasilan video lipsync gue, seperti :
setelah gue hafal semua lirik lagu tersebut, gue langsung melakukan proses recording.
Karena suara gue yang mirip babi mandul, proses recording dilakukan secara berulang - ulang hingga mencapai hasil yang sempurna.
Penasaran liat hasil video lipsync gue.
Jangan tidur dulu, jangan boker dulu, jangan napas dulu (oh.. maaf.. silahkan bernapas).
Tunggu di postingan selanjutnya "YOUTUBE PART 2 (Final Clip)."
See ya Guys. ^-^
Tapi kalo menurut gue, Youtube adalah situs ajaib yang bisa ngebuat orang - orang terkenal dan kaya dengan cara instan, dengan hanya bermodalkan video kocak dan gokil (tampang dekil pas - pasan) yang diunggah ke situs tersebut serta Hoki (Nasib) yang baik. It's so Easy Men. seperti mimpi ketiban badak runtuh.
Dari mulai Briptu Norman, Sinta Jojo (sekarang gak diketahui keberadaannya), sampai yang paling digandrungi cewek - cewek jaman sekarang yaitu JUSTIN BIEBER pun terkenal lewat Youtube.
Padahal kalo dibandingin Justin Bieber, gue gak kalah kerennya.
- Dari sisi tampang gak jauh beda (sebelas dua belas). seperti majikan dan peliharaannya.
- Untuk body (badan) juga gak jauh beda lah, JUSTIN BIEBER punya body six - pack, sedangkan gue punya body one-pack mirip gerobak pedagang kaki lima (melar ke-samping).
- Untuk masalah vocal (suara), gak usah ditanya lagi, anda pasti sudah tau suara mana yang lebih mirip tukang cendol keliling.
hanya TAKDIR dan FANS yang membedakan gue dengan JUSTIN BIEBER. (tampang iri). -_-
Fenomena terkenal instan lewat Youtube ini, gue manfaatin untuk menjadi artis dadakan. (sama seperti orang-orang INDONESIA pada umumnya, gue juga mau terkenal tanpa kerja keras dan keluar modal banyak). ya.. gue memang licik.
Gue berniat membuat video Lipsync. pastinya gak selebay mbak 'SINTA DAN JOJO' yang hanya melambai-lambaikan tangannya ke-atas ke-bawah macem robot gedek kena tipes dan mulut yang mencong - mencong model senam poco - poco. Sumpah parah abis dah.
(ampuni saya mbak SINJO).
Ridho Rhoma KW3 / lebih mirip Gayus Tambunan Potongan Cepak.
(Laporkan orang mencurigakan ini kepada pihak yang berwajib)
Tangkap orang ini Briptu Norman.. Tangkap!!! Tangkap!!!
(Laporkan orang mencurigakan ini kepada pihak yang berwajib)
Tangkap orang ini Briptu Norman.. Tangkap!!! Tangkap!!!
Peralatan dan Lokasi pun telah gue siapkan sedemikian rupa untuk menunjang keberhasilan video lipsync gue, seperti :
- Kamera kualitas VGA (cacat) beserta baterainya hasil malak secara paksa milik tante gue.
- Lokasi Syuting (sebenernya gue mau ngambil lokasi di kamar mandi, berhubung masih dipake nyokap mandi, terpaksa gue pindah lokasi ke kamar pribadi gue yang lebih mirip sarang tawon)
- CD bang HAJI Rhoma Irama (ngambil di jok depan mobil bokap) yang akan gue nyanyiin secara lipsync.
- Lightning lampu Phillips 10 watt sebanyak 2 biji (sangat penting sekali mengingat kulit gue yang bertipe blaster-an antara orang - orang AFRICA tenggara dan AMERICA LATIN pojok agar terlihat lebih mengkilap didepan kamera).
- Cemilan Chettos, Jet-Z, dan biskuat gopek an (ini lebih penting lagi, untuk jaga - jaga sewaktu - waktu cacing di perut gue melakukan serangan mendadak) #resikoperutbuncit.
- Adik gue (untuk disuruh - suruh secara paksa tanpa harus dibayar, semacam TKI ilegal).
setelah gue hafal semua lirik lagu tersebut, gue langsung melakukan proses recording.
Karena suara gue yang mirip babi mandul, proses recording dilakukan secara berulang - ulang hingga mencapai hasil yang sempurna.
Penasaran liat hasil video lipsync gue.
Jangan tidur dulu, jangan boker dulu, jangan napas dulu (oh.. maaf.. silahkan bernapas).
Tunggu di postingan selanjutnya "YOUTUBE PART 2 (Final Clip)."
See ya Guys. ^-^
Keberuntungan vs Kesialan
Hari - hari gue selalu dipenuhi dengan kesialan, terlahir dengan muka kayak curut ambeyen yang dikombinasikan dengan badan beruang kutub gila.. cocok untuk koleksi museum hewan langka...
tapi dibalik semua itu, gue masih memiliki sedikit keberuntungan yang membantu gue lolos dari sebagian kesialan gue...
Disini gue akan cerita tentang Keberuntungan melawan Kesialan... Yuk mari...
Tanggal 18 kemarin, UAS disekolah gue berakhir... lega banget....
gak kerasa udah seminggu gue ngerjain soal UAS dengan tampang dongok, bolot, bahkan sampe ngemis jawaban (om... minta jawabannya om... tolong om... saya belum sama sekali om...) dan yang paling parah adalah nungguin jawaban turun dari langit (udah mulai stres).. gue gak peduli berapa pun nilai yang gue dapat pokoknya diatas 90.. hehehe... (ngarep)
Keluar dari kelas dengan otak yang masih linglung dan kegeser ratusan kilometer kekanan (ngarang), gue langsung nongkrong diwarung bersama anak anak genk "GHAUL BERAT".. disana gue ngobrolin tentang soal ujian ekonomi yang menurut gue sangat gak wajar (baca : sulit bener mampus).. makin lama obrolan kami makin gak nyambung dan mulai menuju ke obrolan lain seperti "KENAPA KEPALA GURU BP KITA BOTAK??" (karena sering diamplas mungkin)...
Hal yang gak diinginkan terjadi saat hati nurani gue mulai gak tenang, angin berhembus sangat kencang, hujan pun turun disertai Petir yang menggelegar, Daun-Daun mulai berguguran, dan Sang Dajal pun keluar dari Lubang WC... dan ternyata ketidak tenangan tersebut berasal dari perut gue yang mulai tidak bisa mengontrol emosinya (baca : mau boker)... karena WC di sekolah gue mirip KAPAL PECAH AMBRUK DITABRAK GEROBAK (baca : kotor banget parah), Gue gak mau boker disekolahan.
Jadi gue mulai berinisiatif melakukan beberapa langkah yang menurut gue ampuh :
1. Pegang batu sekuat tenaga
2. Makan daun jambu biji.
3. Minum Baygon 1000ml (gak mungkin)
Semua cara yang udah gue lakukan berakhir sia-sia.. Perut gue malah makin parah dan udah melakukan aksi demo marathon dengan membakar USUS USUS gue... Semprul.... What can I do??.. gue udah mulai gak tahan?? dan argghhhh..... Gas beracun C02 keluar dengan nikmatnya.... dan parahnya lagi.... alas ujian milik anak kelas 3 yang dipinjem temen gue jatuh dan keinjek kaki gue yang berat nya ratusan kilogram... Kraakkk.... Boommm,,.... alas ujian tersebut membelah diri menjadi 2 bagian.... mampus dah... mana besok alas ujian tersebut akan dipake anak kelas 3 untuk tes try out UNAS.... penderitaan gue makin bertahap... Kolor... siap siap dibejek bejek sama kakak-kakak kelas 3... gue mulai nulis surat wasiat seandainya gue nanti mati karena keganasan anak kelas 3...
Isi surat wasiat gue :
___________________________________________________________________
Assalamu'alaikum WR. WB
Pertama-tama saya ingin minta maaf kepada teman teman bila saya mempunyai salah.
Dengarlah baik-baik pesanan dariku ini.
Aku berpesan kepada kalian semua agar bertaqwalah pada ALLAH, rajin-rajinlah sholat dan jangan suka nyolong bulpoin lagi.
Harta harta yang saya tinggalkan (berupa bulpoin, pensil 2B yang tinggal separo, penghapus, celengan babi, dan kancut belang ukuran dobel XL) boleh kalian bagi bagi bersama sama...
Saya akan bangga bila kalian menyisihkan sebagian harta saya untuk anak YATIM dan PIATU
Semoga kita tidak terpisah di akhirat nanti dan agar dapat kita bertemu di dalam Surga. Amin.
Setelah gue nulis surat wasiat, gue mencoba memberanikan diri untuk dateng kekelas 3 dan MINTA MAAF... kata temen gue ciri-ciri anak kelas 3 yang punya alas ujian tersebut :
1. Berbadan Besar dan Bergigi tajam
2. Sedikit berbulu
3. Rambut sedikit panjang.
4. biasanya pake kolor doraemon (gile, tau dari mana temen gue)..
setelah gue cari cari, ternyata SANG KINGKONG (sebutan untuk anak kelas 3 tersebut) sedang duduk pojok belakang...
beberapa alasan telah gue siapkan untuk mengantisipasi adanya amukan KINGKONG labil.
setelah sampe di depan sang KINGKONG, gue mulai beraksi dengan alasan alasan maut.
Gue : (belum sempet ngomong)
KINGKONG : Ngapain lu kesini.... cari gara gara lu...!!!
Gue : Nggak kak cuma mau.... emmmhh... (gue seperti tikus banci cacat yang berdiri dikerumunan Brandalan Kucing Garong... cucok bok...)
KINGKONG : Mau apa?? cepet ngomong.. gue sikat lu...
Gue : emhh.... gak jadi deh...
Misi Ditunda beberapa saat.....
15 menit kemudian...
Gue : Kak...
KINGKONG : Apa lagi monyet....!!! ngajakin berantem...!!
Gue : Maaf kak.... maaf.... sorry.... banget... (dengan nyali yang udah hampir sekarat)
KINGKONG : Kenapa lu minta maaf.....??? ada masalah apa lu sama gue?? (Muka sinis)
Gue : Jadi gini kak, alas ujian.... alas ujian... emhhh...
KINGKONG : Kenapa nyet dengan alas ujian...
Gue : ......... (hampir mampus).....
KINGKONG : Ngomong lu nyet....!!! Diem aja lu...
Gue : jadi gini alas ujiannya .....
belum selesai ngomong, bel masuk les tambahan untuk anak kelas 3 berbunyi....
ASOY.... bunyi bel tersebut terasa nyaring ditelinga gue... seperti lagu Bang Haji Rhoma Irama..... "Sungguh Terlalu". Untuk sementara gue lolos lagi dari problem tersebut... sadap....
Gue gak tau apa yang akan terjadi besok, tapi yang pasti hari gue gak jadi mati dengan mengenaskan...
Gue terselamatkan lagi oleh mbak Dewi Fortuna....
tapi dibalik semua itu, gue masih memiliki sedikit keberuntungan yang membantu gue lolos dari sebagian kesialan gue...
Disini gue akan cerita tentang Keberuntungan melawan Kesialan... Yuk mari...
Tanggal 18 kemarin, UAS disekolah gue berakhir... lega banget....
gak kerasa udah seminggu gue ngerjain soal UAS dengan tampang dongok, bolot, bahkan sampe ngemis jawaban (om... minta jawabannya om... tolong om... saya belum sama sekali om...) dan yang paling parah adalah nungguin jawaban turun dari langit (udah mulai stres).. gue gak peduli berapa pun nilai yang gue dapat pokoknya diatas 90.. hehehe... (ngarep)
Keluar dari kelas dengan otak yang masih linglung dan kegeser ratusan kilometer kekanan (ngarang), gue langsung nongkrong diwarung bersama anak anak genk "GHAUL BERAT".. disana gue ngobrolin tentang soal ujian ekonomi yang menurut gue sangat gak wajar (baca : sulit bener mampus).. makin lama obrolan kami makin gak nyambung dan mulai menuju ke obrolan lain seperti "KENAPA KEPALA GURU BP KITA BOTAK??" (karena sering diamplas mungkin)...
Hal yang gak diinginkan terjadi saat hati nurani gue mulai gak tenang, angin berhembus sangat kencang, hujan pun turun disertai Petir yang menggelegar, Daun-Daun mulai berguguran, dan Sang Dajal pun keluar dari Lubang WC... dan ternyata ketidak tenangan tersebut berasal dari perut gue yang mulai tidak bisa mengontrol emosinya (baca : mau boker)... karena WC di sekolah gue mirip KAPAL PECAH AMBRUK DITABRAK GEROBAK (baca : kotor banget parah), Gue gak mau boker disekolahan.
Jadi gue mulai berinisiatif melakukan beberapa langkah yang menurut gue ampuh :
1. Pegang batu sekuat tenaga
2. Makan daun jambu biji.
3. Minum Baygon 1000ml (gak mungkin)
Semua cara yang udah gue lakukan berakhir sia-sia.. Perut gue malah makin parah dan udah melakukan aksi demo marathon dengan membakar USUS USUS gue... Semprul.... What can I do??.. gue udah mulai gak tahan?? dan argghhhh..... Gas beracun C02 keluar dengan nikmatnya.... dan parahnya lagi.... alas ujian milik anak kelas 3 yang dipinjem temen gue jatuh dan keinjek kaki gue yang berat nya ratusan kilogram... Kraakkk.... Boommm,,.... alas ujian tersebut membelah diri menjadi 2 bagian.... mampus dah... mana besok alas ujian tersebut akan dipake anak kelas 3 untuk tes try out UNAS.... penderitaan gue makin bertahap... Kolor... siap siap dibejek bejek sama kakak-kakak kelas 3... gue mulai nulis surat wasiat seandainya gue nanti mati karena keganasan anak kelas 3...
Korban dari kebrutalan badan gue.
Alas yang malang....
Alas yang malang....
Isi surat wasiat gue :
___________________________________________________________________
Assalamu'alaikum WR. WB
Pertama-tama saya ingin minta maaf kepada teman teman bila saya mempunyai salah.
Dengarlah baik-baik pesanan dariku ini.
Aku berpesan kepada kalian semua agar bertaqwalah pada ALLAH, rajin-rajinlah sholat dan jangan suka nyolong bulpoin lagi.
Harta harta yang saya tinggalkan (berupa bulpoin, pensil 2B yang tinggal separo, penghapus, celengan babi, dan kancut belang ukuran dobel XL) boleh kalian bagi bagi bersama sama...
Saya akan bangga bila kalian menyisihkan sebagian harta saya untuk anak YATIM dan PIATU
Semoga kita tidak terpisah di akhirat nanti dan agar dapat kita bertemu di dalam Surga. Amin.
Tertanda
_______
Kiki Kancuters
__________________________________________________________________________
Kiki Kancuters
Setelah gue nulis surat wasiat, gue mencoba memberanikan diri untuk dateng kekelas 3 dan MINTA MAAF... kata temen gue ciri-ciri anak kelas 3 yang punya alas ujian tersebut :
1. Berbadan Besar dan Bergigi tajam
2. Sedikit berbulu
3. Rambut sedikit panjang.
4. biasanya pake kolor doraemon (gile, tau dari mana temen gue)..
setelah gue cari cari, ternyata SANG KINGKONG (sebutan untuk anak kelas 3 tersebut) sedang duduk pojok belakang...
beberapa alasan telah gue siapkan untuk mengantisipasi adanya amukan KINGKONG labil.
setelah sampe di depan sang KINGKONG, gue mulai beraksi dengan alasan alasan maut.
Gue : (belum sempet ngomong)
KINGKONG : Ngapain lu kesini.... cari gara gara lu...!!!
Gue : Nggak kak cuma mau.... emmmhh... (gue seperti tikus banci cacat yang berdiri dikerumunan Brandalan Kucing Garong... cucok bok...)
KINGKONG : Mau apa?? cepet ngomong.. gue sikat lu...
Gue : emhh.... gak jadi deh...
Misi Ditunda beberapa saat.....
15 menit kemudian...
Gue : Kak...
KINGKONG : Apa lagi monyet....!!! ngajakin berantem...!!
Gue : Maaf kak.... maaf.... sorry.... banget... (dengan nyali yang udah hampir sekarat)
KINGKONG : Kenapa lu minta maaf.....??? ada masalah apa lu sama gue?? (Muka sinis)
Gue : Jadi gini kak, alas ujian.... alas ujian... emhhh...
KINGKONG : Kenapa nyet dengan alas ujian...
Gue : ......... (hampir mampus).....
KINGKONG : Ngomong lu nyet....!!! Diem aja lu...
Gue : jadi gini alas ujiannya .....
belum selesai ngomong, bel masuk les tambahan untuk anak kelas 3 berbunyi....
ASOY.... bunyi bel tersebut terasa nyaring ditelinga gue... seperti lagu Bang Haji Rhoma Irama..... "Sungguh Terlalu". Untuk sementara gue lolos lagi dari problem tersebut... sadap....
Gue gak tau apa yang akan terjadi besok, tapi yang pasti hari gue gak jadi mati dengan mengenaskan...
Gue terselamatkan lagi oleh mbak Dewi Fortuna....
Selamat Hari Ibu
Sebelumnya gue mau ngucapin "SELAMAT HARI IBU" bagi seluruh Ibu di dunia.
ngomongin soal hari Ibu, gue jadi inget omongan nyokap yang gak bakal gue lupa'in sampai saat ini yaitu :
"Jadilah anak yang berbakti kepada Orang Tua, Negara, Nusa dan Bangsa. serta jadilah anak yang sholeh". (sungguh mantep dan so sweet banget).
Banyak sekali pengalaman tak terlupakan dengan nyokap gue, misalnya : pas gue lagi sakit, nyokap lah yang merawat gue sampai sembuh. oh.. sangat mengharukan sekali bagi gue yang notaben-nya anak yang bandel dan kadang gak mau nurut sama nyokap. (sangat tidak patut untuk dicontoh sodara - sodara)
Nyokap adalah inspirasi gue dalam melakukan setiap hal. "Pokoknya The Bestlah".
Sekarang gue mau nyanyi sedikit lagu Nyokap gue : (dimohon untuk gak tutup telinga)
"Kata mereka diriku slalu dimanja.
Kata mereka diriku slalu ditimang.
Oh Bunda ada dan tiada dirimu kan selalu
ada di dalam hatiku" (menangis darah..)
Pesan yang gue tulis dalam keadaan sadar :
Jadilah anak yang berbakti pada orang tua, jangan suka membantah, dan selalu mendo'akan orang tua.
Sekali lagi gue ucapkan "SELAMAT HARI IBU" untuk para ibu di dunia.
HAPPY MOTHER'S DAY, mamake...
ngomongin soal hari Ibu, gue jadi inget omongan nyokap yang gak bakal gue lupa'in sampai saat ini yaitu :
"Jadilah anak yang berbakti kepada Orang Tua, Negara, Nusa dan Bangsa. serta jadilah anak yang sholeh". (sungguh mantep dan so sweet banget).
Bocah dekil dan Sang Inspirator
Banyak sekali pengalaman tak terlupakan dengan nyokap gue, misalnya : pas gue lagi sakit, nyokap lah yang merawat gue sampai sembuh. oh.. sangat mengharukan sekali bagi gue yang notaben-nya anak yang bandel dan kadang gak mau nurut sama nyokap. (sangat tidak patut untuk dicontoh sodara - sodara)
Nyokap adalah inspirasi gue dalam melakukan setiap hal. "Pokoknya The Bestlah".
Sekarang gue mau nyanyi sedikit lagu Nyokap gue : (dimohon untuk gak tutup telinga)
"Kata mereka diriku slalu dimanja.
Kata mereka diriku slalu ditimang.
Oh Bunda ada dan tiada dirimu kan selalu
ada di dalam hatiku" (menangis darah..)
Pesan yang gue tulis dalam keadaan sadar :
Jadilah anak yang berbakti pada orang tua, jangan suka membantah, dan selalu mendo'akan orang tua.
Sekali lagi gue ucapkan "SELAMAT HARI IBU" untuk para ibu di dunia.
HAPPY MOTHER'S DAY, mamake...
Metamorfosis
Kemaren, hari minggu tanggal 12 Desember 2010 kejadian paling na'as terulang dalam hidup gue. Iya, padahal baru kemarin, gue mengalami hal - hal paling aneh yang gue cerita'in pada postingan sebelumnya. kejadian tersebut kali ini menimpa baju sekolah gue yang sudah kehilangan kehormatan dan kesuciannya. oh.. ma'afkanlah majikanmu yang laknat ini seragamku.
Begini kronologis ceritanya, gue memulai hari tersebut dengan ritual ke W.C... setelah ber-ritual ria dengan jin penunggu W.C. mata gue tertuju pada suatu benda (kita sebut benda tersebut dengan sebutan baju) yang dalam keadaan kusut, kotor, kumel, pokoknya belum memenuhi standar nasional seragam untuk dilihat.
Karena kata nyokap gue anak baik, berbakti, suka menabung (itu fitnah sekali, jangan didengarkan). Otak gue pun mulai berpikir (padahal gak punya otak), bagaimana cara gue untuk mengembalikan harkat dan martabat sang seragam???
Setelah mondar mandir ke sana kemari, makan soto dengan mantapnya, ngobrak - ngabrik Laptop bokap, ngeludahin kepala orang dan mecahin kaca tetangga. gue menemukan langkah yang ampuh untuk membuat sang seragam menjadi putih, wangi, indah, dan berseri kembali (itu kan slogan kota gue).
Langkah pertama yang gue lakukan adalah merendamnya pake RINSO.
sambil nunggu proses perendaman selesai, gue balik ke kamar sebentar, di tengah perjalanan..... gue melihat benda aneh yang sangat menggoda untuk di ambil..... gue mulai mendekati benda tersebut... gue puter tutup botolnya, lalu gue jilatin dan gue celupin ke dalam susu (gile, gak lah malah kayak iklan OREO), gue meramal bahwa yang gue pegang adalah cairan pemutih. ya benar itu adalah cairan pemutih. pintar banget ya gue. (sekali lagi gue katakan kalo itu fitnah besar..)
Tanpa membaca aturan pemakaiannya, gue mulai mencampurkan cairan tersebut kedalam cucian disertai dengan bawang putih, lada hitam, kecap, serta Masako rasa ayam. heemh yummy (ini mau nyuci apa masak??).
Setelah, 2 jam berlalu, gue mulai mengangkat tuh seragam dan ternyata "OMJ" (oh May Jott). seragam yang akan gue pake besok, malah makin tercabik cabik harga dirinya.
Sang seragam sudah bermetamorfosis menjadi kain lap model baru dengan motif kuning abstrak yang mengkilap. oh... konyol banget kelakuan gue. setelah gue baca aturan yang tertera pada botol, ternyata cukup hanya dengan menuangkan 1 tutup botol cairan pembersih tersebut untuk setiap 5 liter air. pokoknye mampus..
Seragam tersebut sudah menjalani operasi di RS (rumah seragam) "LAUNDRY TRALALA CIHUY AYE" deket rumah gue.
Gue berharap sang seragam mau mema'afkan semua kesalahan yang udah gue perbuat.
AMIN... AMIN..
Pesan dari gue : Jangan Sotoy, patuhi aturan dosis yang dianjurkan jika ingin barang barang anda selamat dari musibah, dan jangan lupa untuk menabung (iye gue tau, gak nyambung banget kan)
Begini kronologis ceritanya, gue memulai hari tersebut dengan ritual ke W.C... setelah ber-ritual ria dengan jin penunggu W.C. mata gue tertuju pada suatu benda (kita sebut benda tersebut dengan sebutan baju) yang dalam keadaan kusut, kotor, kumel, pokoknya belum memenuhi standar nasional seragam untuk dilihat.
Seragam ini bisa dijadikan alternatif pengganti
jika tisu toilet gue habis.
jika tisu toilet gue habis.
Karena kata nyokap gue anak baik, berbakti, suka menabung (itu fitnah sekali, jangan didengarkan). Otak gue pun mulai berpikir (padahal gak punya otak), bagaimana cara gue untuk mengembalikan harkat dan martabat sang seragam???
Setelah mondar mandir ke sana kemari, makan soto dengan mantapnya, ngobrak - ngabrik Laptop bokap, ngeludahin kepala orang dan mecahin kaca tetangga. gue menemukan langkah yang ampuh untuk membuat sang seragam menjadi putih, wangi, indah, dan berseri kembali (itu kan slogan kota gue).
Langkah pertama yang gue lakukan adalah merendamnya pake RINSO.
sambil nunggu proses perendaman selesai, gue balik ke kamar sebentar, di tengah perjalanan..... gue melihat benda aneh yang sangat menggoda untuk di ambil..... gue mulai mendekati benda tersebut... gue puter tutup botolnya, lalu gue jilatin dan gue celupin ke dalam susu (gile, gak lah malah kayak iklan OREO), gue meramal bahwa yang gue pegang adalah cairan pemutih. ya benar itu adalah cairan pemutih. pintar banget ya gue. (sekali lagi gue katakan kalo itu fitnah besar..)
Tanpa membaca aturan pemakaiannya, gue mulai mencampurkan cairan tersebut kedalam cucian disertai dengan bawang putih, lada hitam, kecap, serta Masako rasa ayam. heemh yummy (ini mau nyuci apa masak??).
Setelah, 2 jam berlalu, gue mulai mengangkat tuh seragam dan ternyata "OMJ" (oh May Jott). seragam yang akan gue pake besok, malah makin tercabik cabik harga dirinya.
Sang seragam sudah bermetamorfosis menjadi kain lap model baru dengan motif kuning abstrak yang mengkilap. oh... konyol banget kelakuan gue. setelah gue baca aturan yang tertera pada botol, ternyata cukup hanya dengan menuangkan 1 tutup botol cairan pembersih tersebut untuk setiap 5 liter air. pokoknye mampus..
Seragam tersebut sudah menjalani operasi di RS (rumah seragam) "LAUNDRY TRALALA CIHUY AYE" deket rumah gue.
Gue berharap sang seragam mau mema'afkan semua kesalahan yang udah gue perbuat.
AMIN... AMIN..
Pesan dari gue : Jangan Sotoy, patuhi aturan dosis yang dianjurkan jika ingin barang barang anda selamat dari musibah, dan jangan lupa untuk menabung (iye gue tau, gak nyambung banget kan)
Tips Ujian
Hai.. Salam Super (Mario Teguh)..
Jumpa lagi sama gue (Master of Kucluk).... maaf agak telat update karena gue masih berperang melawan ujian... ngomong-ngomong soal ujian gue punya sedikit tips "sukses" menghadapi ujian.
1. BELAJAR YANG BENER.
(kalo ini sih memang harus.) Dengan belajar otak anda akan terasah dengan baik. Good..
2. RAJIN RAJINLAH BERKUNJUNG KE RUMAH ORANG PINTER.
(pasti yang ada di pikiran anda adalah Dukun, Para normal, Pawang Hujan, Gayus Tambunan, lho..), bukan maksud gue adalah orang pintar dalam pelajaran semacam Guru.
Jangan lupa bawa oleh oleh untuk sang guru agar mau memberikan ilmu dengan ikhlas.
3. MINTA RESTU SEBELUM BERANGKAT.
bisa ke orang tua atau orang yang sudah tua sekalian seperti (nenek, kakek, buyut, juru kunci) agar kita dapat restu dan gak ada halangan nantinya (ini mau ujian apa mau nikah ?) pokoknya agar kita bisa ngerja'in soal ujian ingat... do'a orang tua akan di kabul kan oleh tuhan. kita ucapkan AMIN.
4. RAJIN RAJIN LAH BERDO'A DAN SHOLAT TENGAH MALAM.
Do'a biasanya sangat manjur sekali dalam menghadapi ujian agar gak dapet pengawas yang killer.
5. JALIN HUBUNGAN BAIK DENGAN TEMAN, APALAGI KALO UJIAN UDAH DEKET SAMA UJIAN.
Kasih sedikit perhatian kepada temen - temen kamu, dengan cara beli'in bakso, jajan, Ice Jus, dsb.. agar mereka gak pelit ngasih jawaban pada waktu ujian.
dan kalo pas waktu ujian mereka masih pelit juga, selesai ujian ajak mereka ke warung, lalu gebukin rame -rame. Kacrut.
6. BELAJAR BAHASA ISYARAT SEPERTI ORANG BISU.
Hal ini sangat diperlukan pada waktu ujian agar sang guru gak curiga.
misal-nya ada suatu pelajaran yang susah banget.... dan dapat penjaga killer pula (pasti anda lupa baca no-4) anda bisa memanfaatkan ilmu baru anda......yaitu dengan bahasa isyarat.
Seperti : A = 1 jari, B = 2 jari , C = 3 jari , D = 4 jari , E = 5 jari. semacam itulah, tapi sayangnya di Indonesia gak ada tempat les yang mengajarkan bahasa bisu.
7. PERGI KE DOKTER THT.
Tips ini juga sangat penting jika anda mengidap penyakit congek. (telinga buntu)
segera periksakan ke dokterhewan THT terdekat.
karena anda juga harus peka terhadap suara - suara pelan dari teman anda.
8. PAKE FEELING ANDA DALAM MENJAWAB.
Anda dapat menggunakan cara ini ketika anda sudah pasrah dan menyerah.
pilihlah jawaban secara acak sambil ngomong "CAP CIP CUP KEMBANG KANCUT".
jika feeling anda tepat, anda dapat gelar "The King of thejuling Feeling". Jeng jeng..
Tips tambahan : Kalo ingin mencontek teman yang ada di bangku belakang anda, jangan sekali - kali mencoba menoleh kebelakang, hal tersebut akan menyebabkan sang pengawas menjadi curiga dan yang paling parah anda akan di timpuk pake SPIDOL.
cukup hanya dengan menggoyang - goyangkan kursi sambil pura pura mikir.
Jika teman anda belum merespon dengan apa yang anda lakukan, coba bisik bisik,. ssstt... ssttt...
dan kalo belum merespon juga, cara terakhir dan yang paling ampuh adalah "LEMPAR PAKE SEPATU ANDA".
pasti teman anda langsung merespon dengan melemparkan kembali sepatu miliknya ke kepala anda. (pengalaman pribadi)
Itu adalah Tips ujian yang agak menyesatkan ala sang Blogger Terdongok.... ambil sisi positif nya aja.... semoga andagagal sukses dalam ujian. Cayo.
Jumpa lagi sama gue (Master of Kucluk).... maaf agak telat update karena gue masih berperang melawan ujian... ngomong-ngomong soal ujian gue punya sedikit tips "sukses" menghadapi ujian.
Kertas Ujian yang gue temuin di tempat sampah
Sayang banget
Sayang banget
1. BELAJAR YANG BENER.
(kalo ini sih memang harus.) Dengan belajar otak anda akan terasah dengan baik. Good..
2. RAJIN RAJINLAH BERKUNJUNG KE RUMAH ORANG PINTER.
(pasti yang ada di pikiran anda adalah Dukun, Para normal, Pawang Hujan, Gayus Tambunan, lho..), bukan maksud gue adalah orang pintar dalam pelajaran semacam Guru.
Jangan lupa bawa oleh oleh untuk sang guru agar mau memberikan ilmu dengan ikhlas.
3. MINTA RESTU SEBELUM BERANGKAT.
bisa ke orang tua atau orang yang sudah tua sekalian seperti (nenek, kakek, buyut, juru kunci) agar kita dapat restu dan gak ada halangan nantinya (ini mau ujian apa mau nikah ?) pokoknya agar kita bisa ngerja'in soal ujian ingat... do'a orang tua akan di kabul kan oleh tuhan. kita ucapkan AMIN.
4. RAJIN RAJIN LAH BERDO'A DAN SHOLAT TENGAH MALAM.
Do'a biasanya sangat manjur sekali dalam menghadapi ujian agar gak dapet pengawas yang killer.
5. JALIN HUBUNGAN BAIK DENGAN TEMAN, APALAGI KALO UJIAN UDAH DEKET SAMA UJIAN.
Kasih sedikit perhatian kepada temen - temen kamu, dengan cara beli'in bakso, jajan, Ice Jus, dsb.. agar mereka gak pelit ngasih jawaban pada waktu ujian.
dan kalo pas waktu ujian mereka masih pelit juga, selesai ujian ajak mereka ke warung, lalu gebukin rame -rame. Kacrut.
6. BELAJAR BAHASA ISYARAT SEPERTI ORANG BISU.
Hal ini sangat diperlukan pada waktu ujian agar sang guru gak curiga.
misal-nya ada suatu pelajaran yang susah banget.... dan dapat penjaga killer pula (pasti anda lupa baca no-4) anda bisa memanfaatkan ilmu baru anda......yaitu dengan bahasa isyarat.
Seperti : A = 1 jari, B = 2 jari , C = 3 jari , D = 4 jari , E = 5 jari. semacam itulah, tapi sayangnya di Indonesia gak ada tempat les yang mengajarkan bahasa bisu.
7. PERGI KE DOKTER THT.
Tips ini juga sangat penting jika anda mengidap penyakit congek. (telinga buntu)
segera periksakan ke dokter
karena anda juga harus peka terhadap suara - suara pelan dari teman anda.
8. PAKE FEELING ANDA DALAM MENJAWAB.
Anda dapat menggunakan cara ini ketika anda sudah pasrah dan menyerah.
pilihlah jawaban secara acak sambil ngomong "CAP CIP CUP KEMBANG KANCUT".
jika feeling anda tepat, anda dapat gelar "The King of the
Tips tambahan : Kalo ingin mencontek teman yang ada di bangku belakang anda, jangan sekali - kali mencoba menoleh kebelakang, hal tersebut akan menyebabkan sang pengawas menjadi curiga dan yang paling parah anda akan di timpuk pake SPIDOL.
cukup hanya dengan menggoyang - goyangkan kursi sambil pura pura mikir.
Jika teman anda belum merespon dengan apa yang anda lakukan, coba bisik bisik,. ssstt... ssttt...
dan kalo belum merespon juga, cara terakhir dan yang paling ampuh adalah "LEMPAR PAKE SEPATU ANDA".
pasti teman anda langsung merespon dengan melemparkan kembali sepatu miliknya ke kepala anda. (pengalaman pribadi)
Itu adalah Tips ujian yang agak menyesatkan ala sang Blogger Terdongok.... ambil sisi positif nya aja.... semoga anda
Bad Week
Minggu ini, gue ngalamin beberapa hal aneh, buruk, dan gak etis, mulai dari gue ngerjain guru pada waktu tes renang, sampe gue harus rela gak ganti kolor selama 3 hari karena belom gue cuci.
(PERINGATAN)
Sebelum melanjutkan membaca cerita ini, anda harus memenuhi beberapa syarat terlebih dahulu :
1. 18 Tahun ke atas.
2. Pernah Mengidap penyakit Jiwa (minimal selama 10 tahun).
3. Pernah menjadi "Gelandangan tingkat tinggi".
4. Pernah Bunuh Orang (kalo yang ini jangan..).
Tapi dari beberapa hal aneh yang gue alamin selama seminggu ini ada suatu hal yang gak bisa gue lupa'in yaitu "MAINAN EEK CICAK" yeah... sekali lagi gue ulangin "MAINAN EEK CICAK".
(Kalo mau muntah, ditahan dulu yah..).
Gue jelasin kronologi-nya..... waktu itu gue makan siang dengan menu apa adanya.
(Nasi + Tempe Abstrak + Teh Hangat).
Setelah menghabiskan semua makanan beserta piringnya, gue langsung melakukan ritual yang biasanya gue lakukan setiap malam Ju'mat kliwon yaitu makan kemenyan bakar (kalo yang ini bo'ongan). Gue tiduran di kursi sambil mainan E63,.
Setelah puas memainin E63 gue (baca : batrenya udah keabisan napas), gue pun meraba-raba celah-celah kursi,... dan gue merasakan ada benda yang agak-agak lembek dan bundar gitu (seperti sosis mini tapi sedikit bertekstur)..... gue mainin benda tersebut dan ternyata asik juga yah,,....
Gue kumpulin benda misterius sampe terkumpul puluhan... (masih dalam keadaan tidak sadar)
beberapa saat kemudian, gue mulai mengendus-endus kok ada bau semacam......
Gue ambil benda aneh tersebut dan gue tanyain pada semua orang yang ada disekitar gue,,,..
Dari 30 Orang yang gue tanya tentang benda misterius ini...
29 Orang menjawab benda tersebut adalah "EEK CICAK",
1 Orang (Tetangga yang mengidap penyakit rabun bau) menganggap benda tersebut adalah "coklat CHA CHA"
Setelah gue tersadar bahwa benda tersebut 100 % kotoran cicak, gue langsung menuju kamar mandi dan langsung mandi kembang Tujuh Rupa. Najisss... untung di pikiran gue gak muncul ide untuk menelan tuh benda (kita sebut dengan kotoran cicak nijas similikiti)
but smells is good. (Pala lu Kotak)
PS : Adegan di atas dapat mengakibatkan tangan pecah pecah, keluar bisul dibagian pantat, Ketek berasap, dan gangguan kejiwaan lain.
(PERINGATAN)
Sebelum melanjutkan membaca cerita ini, anda harus memenuhi beberapa syarat terlebih dahulu :
1. 18 Tahun ke atas.
2. Pernah Mengidap penyakit Jiwa (minimal selama 10 tahun).
3. Pernah menjadi "Gelandangan tingkat tinggi".
4. Pernah Bunuh Orang (kalo yang ini jangan..).
Tapi dari beberapa hal aneh yang gue alamin selama seminggu ini ada suatu hal yang gak bisa gue lupa'in yaitu "MAINAN EEK CICAK" yeah... sekali lagi gue ulangin "MAINAN EEK CICAK".
(Kalo mau muntah, ditahan dulu yah..).
Gue jelasin kronologi-nya..... waktu itu gue makan siang dengan menu apa adanya.
(Nasi + Tempe Abstrak + Teh Hangat).
Kursi Keramat yang didalamnya terdapat
benda benda aneh dan misterius.
benda benda aneh dan misterius.
Setelah menghabiskan semua makanan beserta piringnya, gue langsung melakukan ritual yang biasanya gue lakukan setiap malam Ju'mat kliwon yaitu makan kemenyan bakar (kalo yang ini bo'ongan). Gue tiduran di kursi sambil mainan E63,.
Setelah puas memainin E63 gue (baca : batrenya udah keabisan napas), gue pun meraba-raba celah-celah kursi,... dan gue merasakan ada benda yang agak-agak lembek dan bundar gitu (seperti sosis mini tapi sedikit bertekstur)..... gue mainin benda tersebut dan ternyata asik juga yah,,....
Gue kumpulin benda misterius sampe terkumpul puluhan... (masih dalam keadaan tidak sadar)
beberapa saat kemudian, gue mulai mengendus-endus kok ada bau semacam......
Gue ambil benda aneh tersebut dan gue tanyain pada semua orang yang ada disekitar gue,,,..
Dari 30 Orang yang gue tanya tentang benda misterius ini...
29 Orang menjawab benda tersebut adalah "EEK CICAK",
1 Orang (Tetangga yang mengidap penyakit rabun bau) menganggap benda tersebut adalah "coklat CHA CHA"
Setelah gue tersadar bahwa benda tersebut 100 % kotoran cicak, gue langsung menuju kamar mandi dan langsung mandi kembang Tujuh Rupa. Najisss... untung di pikiran gue gak muncul ide untuk menelan tuh benda (kita sebut dengan kotoran cicak nijas similikiti)
but smells is good. (Pala lu Kotak)
PS : Adegan di atas dapat mengakibatkan tangan pecah pecah, keluar bisul dibagian pantat, Ketek berasap, dan gangguan kejiwaan lain.
