Archive for 2011
Youtube Part 1 (Shooting Video Clip)
Youtube adalah sebuah situs web video sharing (berbagi video) populer dimana para pengguna dapat memuat, menonton, dan berbagi klip secara gratis (Wikipedia - Sumbernya orang pintar).
Tapi kalo menurut gue, Youtube adalah situs ajaib yang bisa ngebuat orang - orang terkenal dan kaya dengan cara instan, dengan hanya bermodalkan video kocak dan gokil (tampang dekil pas - pasan) yang diunggah ke situs tersebut serta Hoki (Nasib) yang baik. It's so Easy Men. seperti mimpi ketiban badak runtuh.
Dari mulai Briptu Norman, Sinta Jojo (sekarang gak diketahui keberadaannya), sampai yang paling digandrungi cewek - cewek jaman sekarang yaitu JUSTIN BIEBER pun terkenal lewat Youtube.
Padahal kalo dibandingin Justin Bieber, gue gak kalah kerennya.
- Dari sisi tampang gak jauh beda (sebelas dua belas). seperti majikan dan peliharaannya.
- Untuk body (badan) juga gak jauh beda lah, JUSTIN BIEBER punya body six - pack, sedangkan gue punya body one-pack mirip gerobak pedagang kaki lima (melar ke-samping).
- Untuk masalah vocal (suara), gak usah ditanya lagi, anda pasti sudah tau suara mana yang lebih mirip tukang cendol keliling.
hanya TAKDIR dan FANS yang membedakan gue dengan JUSTIN BIEBER. (tampang iri). -_-
Fenomena terkenal instan lewat Youtube ini, gue manfaatin untuk menjadi artis dadakan. (sama seperti orang-orang INDONESIA pada umumnya, gue juga mau terkenal tanpa kerja keras dan keluar modal banyak). ya.. gue memang licik.
Gue berniat membuat video Lipsync. pastinya gak selebay mbak 'SINTA DAN JOJO' yang hanya melambai-lambaikan tangannya ke-atas ke-bawah macem robot gedek kena tipes dan mulut yang mencong - mencong model senam poco - poco. Sumpah parah abis dah.
(ampuni saya mbak SINJO).
Peralatan dan Lokasi pun telah gue siapkan sedemikian rupa untuk menunjang keberhasilan video lipsync gue, seperti :
setelah gue hafal semua lirik lagu tersebut, gue langsung melakukan proses recording.
Karena suara gue yang mirip babi mandul, proses recording dilakukan secara berulang - ulang hingga mencapai hasil yang sempurna.
Penasaran liat hasil video lipsync gue.
Jangan tidur dulu, jangan boker dulu, jangan napas dulu (oh.. maaf.. silahkan bernapas).
Tunggu di postingan selanjutnya "YOUTUBE PART 2 (Final Clip)."
See ya Guys. ^-^
Tapi kalo menurut gue, Youtube adalah situs ajaib yang bisa ngebuat orang - orang terkenal dan kaya dengan cara instan, dengan hanya bermodalkan video kocak dan gokil (tampang dekil pas - pasan) yang diunggah ke situs tersebut serta Hoki (Nasib) yang baik. It's so Easy Men. seperti mimpi ketiban badak runtuh.
Dari mulai Briptu Norman, Sinta Jojo (sekarang gak diketahui keberadaannya), sampai yang paling digandrungi cewek - cewek jaman sekarang yaitu JUSTIN BIEBER pun terkenal lewat Youtube.
Padahal kalo dibandingin Justin Bieber, gue gak kalah kerennya.
- Dari sisi tampang gak jauh beda (sebelas dua belas). seperti majikan dan peliharaannya.
- Untuk body (badan) juga gak jauh beda lah, JUSTIN BIEBER punya body six - pack, sedangkan gue punya body one-pack mirip gerobak pedagang kaki lima (melar ke-samping).
- Untuk masalah vocal (suara), gak usah ditanya lagi, anda pasti sudah tau suara mana yang lebih mirip tukang cendol keliling.
hanya TAKDIR dan FANS yang membedakan gue dengan JUSTIN BIEBER. (tampang iri). -_-
Fenomena terkenal instan lewat Youtube ini, gue manfaatin untuk menjadi artis dadakan. (sama seperti orang-orang INDONESIA pada umumnya, gue juga mau terkenal tanpa kerja keras dan keluar modal banyak). ya.. gue memang licik.
Gue berniat membuat video Lipsync. pastinya gak selebay mbak 'SINTA DAN JOJO' yang hanya melambai-lambaikan tangannya ke-atas ke-bawah macem robot gedek kena tipes dan mulut yang mencong - mencong model senam poco - poco. Sumpah parah abis dah.
(ampuni saya mbak SINJO).
Ridho Rhoma KW3 / lebih mirip Gayus Tambunan Potongan Cepak.
(Laporkan orang mencurigakan ini kepada pihak yang berwajib)
Tangkap orang ini Briptu Norman.. Tangkap!!! Tangkap!!!
(Laporkan orang mencurigakan ini kepada pihak yang berwajib)
Tangkap orang ini Briptu Norman.. Tangkap!!! Tangkap!!!
Peralatan dan Lokasi pun telah gue siapkan sedemikian rupa untuk menunjang keberhasilan video lipsync gue, seperti :
- Kamera kualitas VGA (cacat) beserta baterainya hasil malak secara paksa milik tante gue.
- Lokasi Syuting (sebenernya gue mau ngambil lokasi di kamar mandi, berhubung masih dipake nyokap mandi, terpaksa gue pindah lokasi ke kamar pribadi gue yang lebih mirip sarang tawon)
- CD bang HAJI Rhoma Irama (ngambil di jok depan mobil bokap) yang akan gue nyanyiin secara lipsync.
- Lightning lampu Phillips 10 watt sebanyak 2 biji (sangat penting sekali mengingat kulit gue yang bertipe blaster-an antara orang - orang AFRICA tenggara dan AMERICA LATIN pojok agar terlihat lebih mengkilap didepan kamera).
- Cemilan Chettos, Jet-Z, dan biskuat gopek an (ini lebih penting lagi, untuk jaga - jaga sewaktu - waktu cacing di perut gue melakukan serangan mendadak) #resikoperutbuncit.
- Adik gue (untuk disuruh - suruh secara paksa tanpa harus dibayar, semacam TKI ilegal).
setelah gue hafal semua lirik lagu tersebut, gue langsung melakukan proses recording.
Karena suara gue yang mirip babi mandul, proses recording dilakukan secara berulang - ulang hingga mencapai hasil yang sempurna.
Penasaran liat hasil video lipsync gue.
Jangan tidur dulu, jangan boker dulu, jangan napas dulu (oh.. maaf.. silahkan bernapas).
Tunggu di postingan selanjutnya "YOUTUBE PART 2 (Final Clip)."
See ya Guys. ^-^
Keberuntungan vs Kesialan
Hari - hari gue selalu dipenuhi dengan kesialan, terlahir dengan muka kayak curut ambeyen yang dikombinasikan dengan badan beruang kutub gila.. cocok untuk koleksi museum hewan langka...
tapi dibalik semua itu, gue masih memiliki sedikit keberuntungan yang membantu gue lolos dari sebagian kesialan gue...
Disini gue akan cerita tentang Keberuntungan melawan Kesialan... Yuk mari...
Tanggal 18 kemarin, UAS disekolah gue berakhir... lega banget....
gak kerasa udah seminggu gue ngerjain soal UAS dengan tampang dongok, bolot, bahkan sampe ngemis jawaban (om... minta jawabannya om... tolong om... saya belum sama sekali om...) dan yang paling parah adalah nungguin jawaban turun dari langit (udah mulai stres).. gue gak peduli berapa pun nilai yang gue dapat pokoknya diatas 90.. hehehe... (ngarep)
Keluar dari kelas dengan otak yang masih linglung dan kegeser ratusan kilometer kekanan (ngarang), gue langsung nongkrong diwarung bersama anak anak genk "GHAUL BERAT".. disana gue ngobrolin tentang soal ujian ekonomi yang menurut gue sangat gak wajar (baca : sulit bener mampus).. makin lama obrolan kami makin gak nyambung dan mulai menuju ke obrolan lain seperti "KENAPA KEPALA GURU BP KITA BOTAK??" (karena sering diamplas mungkin)...
Hal yang gak diinginkan terjadi saat hati nurani gue mulai gak tenang, angin berhembus sangat kencang, hujan pun turun disertai Petir yang menggelegar, Daun-Daun mulai berguguran, dan Sang Dajal pun keluar dari Lubang WC... dan ternyata ketidak tenangan tersebut berasal dari perut gue yang mulai tidak bisa mengontrol emosinya (baca : mau boker)... karena WC di sekolah gue mirip KAPAL PECAH AMBRUK DITABRAK GEROBAK (baca : kotor banget parah), Gue gak mau boker disekolahan.
Jadi gue mulai berinisiatif melakukan beberapa langkah yang menurut gue ampuh :
1. Pegang batu sekuat tenaga
2. Makan daun jambu biji.
3. Minum Baygon 1000ml (gak mungkin)
Semua cara yang udah gue lakukan berakhir sia-sia.. Perut gue malah makin parah dan udah melakukan aksi demo marathon dengan membakar USUS USUS gue... Semprul.... What can I do??.. gue udah mulai gak tahan?? dan argghhhh..... Gas beracun C02 keluar dengan nikmatnya.... dan parahnya lagi.... alas ujian milik anak kelas 3 yang dipinjem temen gue jatuh dan keinjek kaki gue yang berat nya ratusan kilogram... Kraakkk.... Boommm,,.... alas ujian tersebut membelah diri menjadi 2 bagian.... mampus dah... mana besok alas ujian tersebut akan dipake anak kelas 3 untuk tes try out UNAS.... penderitaan gue makin bertahap... Kolor... siap siap dibejek bejek sama kakak-kakak kelas 3... gue mulai nulis surat wasiat seandainya gue nanti mati karena keganasan anak kelas 3...
Isi surat wasiat gue :
___________________________________________________________________
Assalamu'alaikum WR. WB
Pertama-tama saya ingin minta maaf kepada teman teman bila saya mempunyai salah.
Dengarlah baik-baik pesanan dariku ini.
Aku berpesan kepada kalian semua agar bertaqwalah pada ALLAH, rajin-rajinlah sholat dan jangan suka nyolong bulpoin lagi.
Harta harta yang saya tinggalkan (berupa bulpoin, pensil 2B yang tinggal separo, penghapus, celengan babi, dan kancut belang ukuran dobel XL) boleh kalian bagi bagi bersama sama...
Saya akan bangga bila kalian menyisihkan sebagian harta saya untuk anak YATIM dan PIATU
Semoga kita tidak terpisah di akhirat nanti dan agar dapat kita bertemu di dalam Surga. Amin.
Setelah gue nulis surat wasiat, gue mencoba memberanikan diri untuk dateng kekelas 3 dan MINTA MAAF... kata temen gue ciri-ciri anak kelas 3 yang punya alas ujian tersebut :
1. Berbadan Besar dan Bergigi tajam
2. Sedikit berbulu
3. Rambut sedikit panjang.
4. biasanya pake kolor doraemon (gile, tau dari mana temen gue)..
setelah gue cari cari, ternyata SANG KINGKONG (sebutan untuk anak kelas 3 tersebut) sedang duduk pojok belakang...
beberapa alasan telah gue siapkan untuk mengantisipasi adanya amukan KINGKONG labil.
setelah sampe di depan sang KINGKONG, gue mulai beraksi dengan alasan alasan maut.
Gue : (belum sempet ngomong)
KINGKONG : Ngapain lu kesini.... cari gara gara lu...!!!
Gue : Nggak kak cuma mau.... emmmhh... (gue seperti tikus banci cacat yang berdiri dikerumunan Brandalan Kucing Garong... cucok bok...)
KINGKONG : Mau apa?? cepet ngomong.. gue sikat lu...
Gue : emhh.... gak jadi deh...
Misi Ditunda beberapa saat.....
15 menit kemudian...
Gue : Kak...
KINGKONG : Apa lagi monyet....!!! ngajakin berantem...!!
Gue : Maaf kak.... maaf.... sorry.... banget... (dengan nyali yang udah hampir sekarat)
KINGKONG : Kenapa lu minta maaf.....??? ada masalah apa lu sama gue?? (Muka sinis)
Gue : Jadi gini kak, alas ujian.... alas ujian... emhhh...
KINGKONG : Kenapa nyet dengan alas ujian...
Gue : ......... (hampir mampus).....
KINGKONG : Ngomong lu nyet....!!! Diem aja lu...
Gue : jadi gini alas ujiannya .....
belum selesai ngomong, bel masuk les tambahan untuk anak kelas 3 berbunyi....
ASOY.... bunyi bel tersebut terasa nyaring ditelinga gue... seperti lagu Bang Haji Rhoma Irama..... "Sungguh Terlalu". Untuk sementara gue lolos lagi dari problem tersebut... sadap....
Gue gak tau apa yang akan terjadi besok, tapi yang pasti hari gue gak jadi mati dengan mengenaskan...
Gue terselamatkan lagi oleh mbak Dewi Fortuna....
tapi dibalik semua itu, gue masih memiliki sedikit keberuntungan yang membantu gue lolos dari sebagian kesialan gue...
Disini gue akan cerita tentang Keberuntungan melawan Kesialan... Yuk mari...
Tanggal 18 kemarin, UAS disekolah gue berakhir... lega banget....
gak kerasa udah seminggu gue ngerjain soal UAS dengan tampang dongok, bolot, bahkan sampe ngemis jawaban (om... minta jawabannya om... tolong om... saya belum sama sekali om...) dan yang paling parah adalah nungguin jawaban turun dari langit (udah mulai stres).. gue gak peduli berapa pun nilai yang gue dapat pokoknya diatas 90.. hehehe... (ngarep)
Keluar dari kelas dengan otak yang masih linglung dan kegeser ratusan kilometer kekanan (ngarang), gue langsung nongkrong diwarung bersama anak anak genk "GHAUL BERAT".. disana gue ngobrolin tentang soal ujian ekonomi yang menurut gue sangat gak wajar (baca : sulit bener mampus).. makin lama obrolan kami makin gak nyambung dan mulai menuju ke obrolan lain seperti "KENAPA KEPALA GURU BP KITA BOTAK??" (karena sering diamplas mungkin)...
Hal yang gak diinginkan terjadi saat hati nurani gue mulai gak tenang, angin berhembus sangat kencang, hujan pun turun disertai Petir yang menggelegar, Daun-Daun mulai berguguran, dan Sang Dajal pun keluar dari Lubang WC... dan ternyata ketidak tenangan tersebut berasal dari perut gue yang mulai tidak bisa mengontrol emosinya (baca : mau boker)... karena WC di sekolah gue mirip KAPAL PECAH AMBRUK DITABRAK GEROBAK (baca : kotor banget parah), Gue gak mau boker disekolahan.
Jadi gue mulai berinisiatif melakukan beberapa langkah yang menurut gue ampuh :
1. Pegang batu sekuat tenaga
2. Makan daun jambu biji.
3. Minum Baygon 1000ml (gak mungkin)
Semua cara yang udah gue lakukan berakhir sia-sia.. Perut gue malah makin parah dan udah melakukan aksi demo marathon dengan membakar USUS USUS gue... Semprul.... What can I do??.. gue udah mulai gak tahan?? dan argghhhh..... Gas beracun C02 keluar dengan nikmatnya.... dan parahnya lagi.... alas ujian milik anak kelas 3 yang dipinjem temen gue jatuh dan keinjek kaki gue yang berat nya ratusan kilogram... Kraakkk.... Boommm,,.... alas ujian tersebut membelah diri menjadi 2 bagian.... mampus dah... mana besok alas ujian tersebut akan dipake anak kelas 3 untuk tes try out UNAS.... penderitaan gue makin bertahap... Kolor... siap siap dibejek bejek sama kakak-kakak kelas 3... gue mulai nulis surat wasiat seandainya gue nanti mati karena keganasan anak kelas 3...
Korban dari kebrutalan badan gue.
Alas yang malang....
Alas yang malang....
Isi surat wasiat gue :
___________________________________________________________________
Assalamu'alaikum WR. WB
Pertama-tama saya ingin minta maaf kepada teman teman bila saya mempunyai salah.
Dengarlah baik-baik pesanan dariku ini.
Aku berpesan kepada kalian semua agar bertaqwalah pada ALLAH, rajin-rajinlah sholat dan jangan suka nyolong bulpoin lagi.
Harta harta yang saya tinggalkan (berupa bulpoin, pensil 2B yang tinggal separo, penghapus, celengan babi, dan kancut belang ukuran dobel XL) boleh kalian bagi bagi bersama sama...
Saya akan bangga bila kalian menyisihkan sebagian harta saya untuk anak YATIM dan PIATU
Semoga kita tidak terpisah di akhirat nanti dan agar dapat kita bertemu di dalam Surga. Amin.
Tertanda
_______
Kiki Kancuters
__________________________________________________________________________
Kiki Kancuters
Setelah gue nulis surat wasiat, gue mencoba memberanikan diri untuk dateng kekelas 3 dan MINTA MAAF... kata temen gue ciri-ciri anak kelas 3 yang punya alas ujian tersebut :
1. Berbadan Besar dan Bergigi tajam
2. Sedikit berbulu
3. Rambut sedikit panjang.
4. biasanya pake kolor doraemon (gile, tau dari mana temen gue)..
setelah gue cari cari, ternyata SANG KINGKONG (sebutan untuk anak kelas 3 tersebut) sedang duduk pojok belakang...
beberapa alasan telah gue siapkan untuk mengantisipasi adanya amukan KINGKONG labil.
setelah sampe di depan sang KINGKONG, gue mulai beraksi dengan alasan alasan maut.
Gue : (belum sempet ngomong)
KINGKONG : Ngapain lu kesini.... cari gara gara lu...!!!
Gue : Nggak kak cuma mau.... emmmhh... (gue seperti tikus banci cacat yang berdiri dikerumunan Brandalan Kucing Garong... cucok bok...)
KINGKONG : Mau apa?? cepet ngomong.. gue sikat lu...
Gue : emhh.... gak jadi deh...
Misi Ditunda beberapa saat.....
15 menit kemudian...
Gue : Kak...
KINGKONG : Apa lagi monyet....!!! ngajakin berantem...!!
Gue : Maaf kak.... maaf.... sorry.... banget... (dengan nyali yang udah hampir sekarat)
KINGKONG : Kenapa lu minta maaf.....??? ada masalah apa lu sama gue?? (Muka sinis)
Gue : Jadi gini kak, alas ujian.... alas ujian... emhhh...
KINGKONG : Kenapa nyet dengan alas ujian...
Gue : ......... (hampir mampus).....
KINGKONG : Ngomong lu nyet....!!! Diem aja lu...
Gue : jadi gini alas ujiannya .....
belum selesai ngomong, bel masuk les tambahan untuk anak kelas 3 berbunyi....
ASOY.... bunyi bel tersebut terasa nyaring ditelinga gue... seperti lagu Bang Haji Rhoma Irama..... "Sungguh Terlalu". Untuk sementara gue lolos lagi dari problem tersebut... sadap....
Gue gak tau apa yang akan terjadi besok, tapi yang pasti hari gue gak jadi mati dengan mengenaskan...
Gue terselamatkan lagi oleh mbak Dewi Fortuna....
